Extrañándote.

Todos los días desde que apoyo el pie derecho para comenzar los días hasta que miro al techo en la oscuridad de mi habitación, te extraño.
A veces me duele el pecho, el cuerpo somatiza un fragmento de la tristeza que tengo adentro. Otra veces me río sola como una loca recordando los momentos vividos... Pero de las dos formas te extraño. Siempre lo hago.

Ojalá existiera una forma de no hacerlo. Una pócima, una pastilla, algo mágico que con un simple chasquido de dedos te saque de mi mente. El desamor es difícil, es la parte que nadie quiere sentir. Desde el momento en que acepté tu vuelta a mi vida siempre me dije lo mismo: "sé consciente de que el amor es hermoso pero el desamor te va a doler". Y acá estoy, un mes después sanando a pasos de tortuga.

Duele ver tu sonrisa por redes sociales o buscando un contacto en mi teléfono y no puedo verte ni a cinco metros mío porque después me caigo. Esa caida es dura, aplastante y abrumadora. Saber que podemos compartir el mismo espacio físico y que nuestros caminos se bifurcaron, duele y hace que te extrañe un poco más todos los días.

Extraño tu manera de ver la vida y el amor que le pones a tu cotidianidad. Tu pasión por tu carrera, por lxs pibxs y por generar un mundo mejor desde tu lugar. Extraño tu voz, cómo te reías con chistes tontos, tus burlas cuando pronunciaba tu nombre entre carcajadas de diversión por una pelea tonta que teníamos. Extraño cómo me mirabas aunque me pusieras incómoda... Vos podías estar todo un día mirándome sin decir nada, transmitiendo amor en ese hecho tan simple. Tu amor es lo que más extraño porque a pesar de tu libertad egoísta, de las palabras no dichas y los miedos que te paralizan siempre me quisiste bien.

Y aunque me sienta decepcionada y desilucionada, te extraño todos los días. Tus besos, tus abrazos que eran ese refugio en el mundo y mi lugar seguro. Me entregué sin pensarlo, te elegí sin dudarlo y no me arrepiento de haberlo hecho, pero te extraño.

Siempre con vos, siempre conmigo, siempre extrañándote.